Twitter

Ügyfélszolgálatos

Írta: - 2013 január 22, Kategória: Fun | Nincs hozzászólás

hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? ügyfél: A forint alakú, az milyen? hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor “p”, mint postás. üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek? üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Nevét hadd kérjem. üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok… j, mint jóka vagy j, mint jépa hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem. hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank… üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön… a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon… üf: Azt a franciásat kérném üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (később visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok… üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor! hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges….de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük. Vodafone hívások: Milyen ISDN végberendezése van? – Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon. – Itt alul megjelent két emberke ikonban… – Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától.. – Tőlem???? – A megjelenítendő névhez mit írjak? – A nevét… – Amit a Matáv adott nekem? – Nem… amit a szülei adtak magának… – Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz? – Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek… – Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott… – Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék… – Le szeretném tiltani az előfizetésemet! – Ellopták, vagy eltűnt? – Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani – Kűggyön má’ nekem csörgődallamot! – Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét? – Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek? – A csengohangom állítsa hangosabbra! – Milyen típusú készüléke van? – mocarella százhatvanas! – Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök…? – Problémám van a készülékkel, stb… – Milyen típusú készüléke van? – Hát Vodafone! – Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..? – Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. – Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel… – És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? – Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? – Maga nem az automata? – Mit gondol? -… Igen! – Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám… – A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van… – Jaaaa…. de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? – Hallo! – Parancsoljon! – Haalooo! – Én hallom! – HAAAALLoooooooooo! – Hall engem? – Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? – Olvassa el, hogy miről szól! – Nem szól ez semmit, csak ott figyel… – Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne… – Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás. – Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! – Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..? – ….. ja jó … tényleg…..! Köszönöm a segítséget! – Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik? – Milyen telefonja van? – Nokia. – És azon belül? – Ericsson 318-as. – Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! – Milyen kóddal? – Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb . – A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok. – Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem...

Nők és a házimunka

Írta: - 2013 január 13, Kategória: Fun | Nincs hozzászólás

Lássuk be, pontosan ilyen az, amikor a nők főznek a konyhában vagy éppen rendet raknak a...